• giftedstudio

底線是在你的關係中無法妥協或改變的事情——無論是親密關係、還是其他關係。這些範圍從你不容忍的行為（例如虐待）到你想要的生活方式（例如擁有寵物和結婚）都有。

關係中，許多事情是可以妥協的，而對某些問題持開放態度和妥協，對關係而言是健康的。然而，為了保護自己的獨立身份和身心健康，你必須清楚確立自己在關係中的底線。

如果你不知道自己的底線有甚麼，你可能會在關係中慢慢感到迷失、停滯不前、沮喪、焦慮或空虛。你可能會轉向不健康的關係應對機制，或者發現自己身處於一段情感虐待及情緒勒索中。

這些底線因人而異，但也有一些絕大多數人都認為對的底線。

人際關係中常見的底線

1. 相互尊重

互相尊重的溝通和行為對於有效解決問題以及維繫關係的健康和長期幸福至關重要。尊重包括接受雙方差異、不試圖改變或控制對方，也不會過於嚴厲地批評對方。

2. 信任

相信你的伴侶、相信他把你的最佳利益放在心上、忠於你、在你需要他們時會在你身邊，這是健康關係的基礎。然而，信任問題是非常常見的，並且信任並不對每個人來說都那麼容易。但沒有信任，雙方將會不斷發生衝突，令關係變得不穩定。關係無法滋潤成長，並且你會感覺到關係中不斷出現的困難。

3. 忠誠

對許多人來說，出軌是絕不能接受的行為。對伴侶在性、浪漫和情感上保持忠誠，因此是一個常見的底線。

4. 誠實溝通

坦誠和開放地向伴侶表達感受、想法、願望和需求，對許多人來說是一個必須做到的底線。這有助建立信任，培養親密度，使雙方更容易解決衝突。

5. 承諾

對關係的承諾意味著不僅僅是不出軌——這也意味著投入努力來維持和培養這段關係，制定共同的未來計劃，並作為一個團隊、一同建立及維繫共同的生活。

6. 相似的目標/夢想

雖然每個人對未來都有自己的目標和夢想，但目標一致的伴侶更有可能持久。例如，如果一個人想結婚安定下來，而另一個人想環遊世界，那麼共同實現雙方的夢想將會非常困難。因此，在你們如何看待未來上保持一致是常見的底線。

7. 一致的價值觀

許多人希望與有相似政治、宗教和生活方式價值觀的人建立關係。即使它們不是完全一致，但伴侶雙方尊重彼此的價值觀仍然是至關重要的。

心理學專家對底線的看法

• 心理學家Dr John Gatmann 強調開放的溝通、關注彼此以及及時回應對方的愛作為批評、防禦、輕蔑和冷漠（關係的「四騎士」或破壞者）的解藥。
• 關係教練Marisa Peer 強調在關係中保持個人身份認同的重要性，認為個人成長和獨立對長期關係的滿意度是不可或缺的。
• 關係專家Esther Perel 談到為伴侶創造表達情感的安全空間，以便彼此開放地表達感受和需求，而不會產生任何負面後果。
• 臨床心理學家Dr Sue Johnson 則強調，回應對方在痛苦或害怕時的情感需要是很重要的。她說：「愛包含A.R.E.——accessible（可觸及）、responsive（有回應的）、engaged（投入的）。」
• 《五種愛的語言》的作者Dr Gary Chapman 強調理解和尊重伴侶的主要愛語言、作為維持健康關係的底線的重要性。

每人的底線不盡相同

雖然每個人都傾向採納常見的底線，但決定個人的底線也很重要，因為底線是增強你的自我價值感和生活方向的重要一環。

除了以上談到的那些常見底線，還有一些其他的事情：

「我不能和吸毒或抽煙的人在一起。」

「金錢對我來說很重要。如果他總是身無分文或負債，那就是我不會忽視的警號。」

「婚姻。如果我們交往了好幾年，你還不想娶我，那我們應該分手——這樣有什麼意義？」

「尊重是不可妥協的。如果你對我大喊大叫，我就會離開。」

「我們必須一起做事情，比如運動、散步、交談和做有趣的活動。這就是關係的本質——有一個人可以和我一起做事情。」

「我知道這可能有爭議，但他必須比我高。這對我來說是擇偶的底線。」

「我希望能在那個人面前做自己。我想要無所顧忌地做傻事，說奇怪的話而不感到被批評。」

「他必須信奉上帝。如果他能和我一起去教堂並祈禱，那就更好了，但至少，他應該接受我需要這些事情。」

「我非常重視小事，比如善行和感恩。我們應該互相鼓勵，成為彼此的鼓勵。」

底線大作戰 第一步 確立你的底線

確定你的底線涉及思考你的價值觀（生活中對你重要的事情）和你的界線（例如，「如果你大喊，我會離開」）。

記住，底線是自我保護——保護你的身份、熱情、真誠、價值和對未來的希望/計劃。

一個有用的問題是：你是否曾經為了他人而放棄了自己的身份、熱情、真誠、價值或對未來的希望/計劃？

例如，你是否因為覺得伴侶不會贊同而拒絕了一個令人興奮的工作機會？

或者你是否容忍了虐待行為，就因為你愛某個人？

也許你隱藏了自己的某些部分，因為擔心別人的反應。

做出這些犧牲的後果是什麼？這如何影響了你的生活以及你對自己的看法？

那些浮現出來的往事可能是一個良好的起點。因此，例如，如果你感覺在過去必須隱藏自己的真性情，這對你產生了負面影響，那麼其中一條底線可能是「我必須能夠在伴侶/朋友/家人面前做自己」。

確定底線時還可以考慮一些其他問題：

• 你之前的關係中缺少了甚麼東西，是你現在會堅持的？
• 甚麼讓你在關係中感到情感/身體上的安全？
• 對你來說，健康關係的要素是甚麼？例如，耐心、團隊合作、情感支援等。
• 甚麼會讓你離開一段關係？
• 你對孩子、婚姻、生活方式、寵物等有甚麼看法？
• 你的價值觀是甚麼？你重視甚麼？例如，無拘無束的表達、賺取大量金錢、擁有自己的房產、拯救被遺棄的動物。
• 你的職業抱負是什麼？
• 你想如何生活？

自然地，隨著你的優先事項和願望的變化，你的底線可以隨著時間而改變。例如，你在二十歲出頭的底線可能會與三十歲時有很大不同。

因此，隨著你在生活和不同關係中的前進，持續反思並保持靈活更新是很好的。

底線大作戰 第二步 表達你的底線

確定你的底線是第一步——第二步、也是最重要的一步，是確保這些底線受到尊重——無論是你自己還是他人。

當然，在關係開始時討論並堅持你的底線是最好的。這樣你更有可能早早意識到任何底線問題，並希望能夠防止潛在有害的關係。

如果你已經在一段關係中，你仍然可以從今天起重新確立並執行你的底線，但這可能會更具挑戰性。正如臨床心理學家Mariah Beltran所說：

「當我們處於一段關係中、同時思考我們在關係中需要什麼時，我們往往會在現有關係的框架內構建我們的底線。這意味著，在制訂底線時，我們可能會將關係放在首位，而不是自己。」

因此，無論你是否在一段關係中，當談到底線時，忠於自己是重要的。

底線大作戰 第三步 執行你的底線

執行你的底線就像設定和維護界限一樣：

1. 確定你的底線是甚麼，例如：「不要對我大喊大叫」。

2. 清晰但平靜的溝通，例如：「我真的不喜歡你昨天對我大喊大叫。請不要再這樣做，否則我需要離開現場冷靜」。

3. 解釋為什麼這是不可妥協的底線（如果必要），例如：「我認為一起做事情的伴侶更能長久，所以我們一起出去玩是非常重要的」。

4. 給對方拒絕的自由——在某些情況下，你的底線的確可能與他們的不能並存，你可能需要接受這一點。例如，如果你想結婚，但你的伴侶不相信婚姻。

5. 以理解的態度傾聽伴侶的底線。如果你希望他們尊重你的底線，那麼你也必須尊重和重視他們的底線。期待伴侶在他們的底線上妥協是不公平的和不合乎理實的。

6. 堅持你的底線，例如，如果他們再次對你大喊大叫，按照你所說的離開。否則，他們就不會認真對待你的底線。

記住，如果你放棄了太多自我，你可能會感到怨恨、憤怒和迷失，這對於建立健康的關係百害而無一利。

因此，執行你的底線，某程度也是以你的方式支持你身心靈以及關係的健康。

健康與不健康的底線

一些底線，例如誠實和尊重，是健康和必要的，而另一些，例如對另一個人生活的控制，則是不健康的，甚至是關係的毒品。

希望伴侶不吸毒或在財務上負責是完全合理的。但期望伴侶放棄他們的朋友和家人來取悅你則是不合理的。

這些往往是偽裝成底線或界限的控制策略。其他例子包括：

• 期望對方改變他們的基本特徵，例如個性、愛好或某些生活方式選擇
• 要求取得對方的個人賬戶權限
• 想要對財務的完全控制

不健康的底線源於不安全感和控制的需求。它們可能會損害對方的自尊和福祉，導致怨恨和信任及親密的破裂。

因此，雖然在你的關係中靈活和妥協某些事情是重要的，但伴侶的底線絕對不應該威脅到你的自由和健康。

如果你的底線與伴侶不一致，你該怎麼辦？

如果你的底線與伴侶不一致，該怎麼辦取決於具體的底線是什麼。

如前所述，某些底線是不能（或不應該）妥協的，例如尊重、誠實和信任。

如果你的伴侶想要監控你的社交活動或控制你的財務，你應該記住這是控制和不健康的行為。因此，為了你的安全和幸福，你也不應該在這些方面妥協。

當涉及到一些個人偏好，例如婚姻、養孩子或寵物、旅行、愛的語言等，可能會有妥協的空間。

然而，你不應該放棄那些對你的自我感覺和生活質量重要的事情。

因此，如果你想要孩子，但你的伴侶不想，那麼對你們倆來說，找到與你有相同期望的伴侶可能會更好。

總結

底線對你的健康和成長至關重要，因為它們反映了你的核心價值觀、優先事項和情感需求。健康的底線是建立持久和諧關係的基礎，因為它們培養了信任、相互尊重和情感安全。

雖然關係是關於妥協和開放的，但你永遠不應該為了他人而放棄你的身份、真誠、自主權或夢想。